declaraçao de amor póstumo

agora que o seu amor ja morreu, posso dizer-lhe o tamanho da minha paixao. irei contar nas estrelas da noite quantas virtudes perdemos ao nao estarmos juntos. será inutil tentar convencer a mim mesmo que o sentimento é infinito e que há a possibilidade da volta. nao passarei mais dias tentando interceder entre 'mim' e 'eu' ao seu favor. tampouco ao designio de 'nós'.

voce desistiu de mim e mesmo assim ainda dei-lhe todo o meu ser como se me oferecesse como esmola ao ser mais rico da Terra. E enquanto via voce sorrindo em versos e metaforas para outra, obriguei-me a esquecer que fizera pelas minhas costas. que mentiu em feriados. e que com tudo concordei dizendo apenas:'vai'. falar que nada me bastou , nem mesmo esse sofrimento, é pouco para medir o quanto estou apaixonado por voce. tento me enganar traçando ideias que dizem que ela seria melhor pra voce do que eu. mas como comparar. isso mesmo. como comparar se voce nem ao menso me deu uma real chance. lutou por mim tanto quanto se sacrificou por ela? nao. mas eu sim. fui tabula rasa diante de ti e via-te sem as lentes de preconceitos ou relacionamentos passados. nao a comparava senao com voce mesma. mas foi diferente pra voce. e chegou a tal ponto de me colocar como alvo de sua discriminaçao de genero. e disse que faria o que todos ahavam que nao devia fazer. nao fez mais do que todos esperavam. tentando sair ainda sim caiu na 'amplitude' que o sistema incita, e foi utilizada como parametros. sim, voce é uma propaganda pelo qual a ideologia da qual faz parte nao tem que pagar. sabe o que é ir contra todos e a favor de si mesmo? talvez eu esteja errado e realmente nao saiba, mas tenho esperança que o caminho nao é 'reproduzir' a violencia pela qual passamos e que insistem em no infligir. e trilho juntamente com isso o caminho de sofrimento que é desprezar os proprios atos e escolhas quando se tem ideia de que eles sejam somente fruto e consequencia de traumas de violencia, ou somente uma opçao facil de se livrar da dor de se reconhecer como fraco e inutil.
mas ainda quero lhe falar desse meu amor. ainda quero lhe dizer que se nao sou perfeito, sei ao menos(e como poucos) a extensao da minha imperfeiçao. e foi isso que lhe ofereci. um ser que sabe dos designios dos erros e da relatividade de qualquer relaçao. se procuravas uma amor perfeito, tenho que lhe dizer que talvez tivesse encontrado mas perdeu, e trocou. pois quando terminares esse namoro, o que sobrerará entre voces será escarnio e culpa entre ambas. será acusaçoes e vontades nao satisfeitas. sera um sofrimento que tentara amenizar com conversas ou com novos desejos. mas com quem? infelizmente com pessoas que nao sabem a extensao e fragilidade de tudo, pessoas que querem ser perfeitas para ti mas nao sabem os defeitos proprios e como eles sao malignos para o resto do mundo. e nao falo aqui de amor perfeito, mas sim sobre o mais perfeito que poderia surgir entre nos.

e como falr sobre adeus? como cantar um requiem de paixao? como apunhalar no peito esse sentimento que me 'expira'? e inspira convicçoes e decisoes que sou capaz de tomar mesmo contra a vontade de te ter?

dificeis respostas. e é justamente por isso que as tenho.